miércoles, 27 de enero de 2010

MI JEFE ES IDIOTA




- Mi jefe es idiota. Viene con esos pantalones de marca que le quedan como si fueran robados, los zapatos lustrados y los calcetines negros obsoletos. Se mete la mano en el bolsillo para rascarse la cola sin demasiado disimulo mientras me mira desde atrás. No tiene cuello y jamás le he escuchado un discurso coherente. Dice que el barco es suyo y si quiere lo hunde, pero resulta ¡Que yo voy en el barco!. Me paso el día corrigiendo todas esas faltas de ortografía que pone en los pos-it y...
- Cosas que pasan - él se lleva un trozo de pastel de cabracho a la boca mientras en la tele corren 22 tíos en pantalón corto tras una bola - Gol.
- ¿Me estás escuchando?.
- Claro.
- Pues me gustaría que supieras que te quise tanto como jamás pensé que pudiera querer, tanto, tanto, que un día me vomité a mi misma del dolor de no ser un trozo de ti. No quería ser si no era tu. No quería respirar si no era por tus poros ni quería que me latiese el corazón si no fuese a mayor gloria de tu nombre, amor. Eso fue un lunes. El jueves me enamoré de B y le quise como jamás pensé que pudiera querer, tanto, tanto, que me devoré a mi misma por el ansia de no ser su nombre. No quería ser si no era su reflejo en un espejo. No quería vivir si no era en  su almohada ni quería pensar si no eran sus pasos. Pero eso fue el jueves, porque luego me aburrí y volví a quererte a ti, tanto, tanto....
- Ahá... - otro trozo de pastel de cabracho a la boca - ¡Pero arbitro, cabrón!, ¿desde cuando ese es penalty?. Perdona, te he cortado, ¿decías?.
- Que mi jefe es idiota.
- Cosas que pasan.

(A brincos con el síndrome del impostor, que no la borrica)

viernes, 22 de enero de 2010

¿TOMAMOS EL TÉ?


Te voy a morder lo poco que te queda sano y se me va a quedar pegado a los dientes y al paladar. Haré palanca con la lengua antes de sacarle todos los jugos dulces como si fueras un dátil maduro. Después dormirás y cuando despiertes habrá sueños rotos en la comisura de tus labios brotados de sangre seca.

Mientras, pondré un poco de té a infusionar con unas hojitas de menta. Esperaré con las piernas cruzadas, balanceantes, los pies descalzos y las uñas en rojo camersí. Entrarás pensando que, una vez más, te has salido con la tuya y yo, con gesto de bobalicona amante te ofreceré una taza bien caliente y un platillo de pastas dulces nevadas con cemento de fresa. ¿Están ricas?. Pues verás mañana cuando todos te lloremos como falsas plañideras.

Reflexión: "Todos los enemigos son mortales"

jueves, 21 de enero de 2010

INTERESANTE

Narávez, en su lecho de muerte junto a su confesor.
- General, debe usted perdonar a sus enemigos.
- No puedo - contestó Narváez.
- Pero, General , si no perdona usted a sus enemigos irá al infierno, no hay tiempo, está usted muriéndose.
- Le digo que no puedo, les maté a todos.

La anécdota no es real, o al menos así lo manifestó quien la contó, pero por ello no deja de invitar a la reflexión.

lunes, 18 de enero de 2010

DE ORZOWEI O LA FUERZA DE LOS ESTIMULOS ACUSTICOS



Advertencia: Este post sólo tiene sentido si eres "treinti".

Iconos y ecos. Memoria sensorial. Estímulos para vapulear el conocimiento en la memoria a largo plazo y bla, bla, bla.
- Aquí dice que los estímulos auditivos son más fiables a la hora de ser recuperados de la memoria.
- Traduce - Hades es así.
- Que cuando recordamos una imagen no siempre es tal y como la recordamos, tendemos a poner, quitar, ya sabes, mientras que los recuerdos acústicos, pues que son mas fieles, aunque más difíciles de recordar.
- Vaya chorrada - Hades es así.
- Lo dice este tipo, que ha escrito este manual fabuloso sobre la Psicología Cognitiva y...
- Bah, chuminadas - Hades, que es así.
- ¿Me haces una hamburguesa doble, con cebolla a la plancha, pepinillos, gorgonzolla y bacon, si te lo hago cuestionar?.
- No tenemos queso gorgonzolla - Hades, eres un Dios, no me jodas, un poquito de creatividad.
- Pues cheddar.
- Hecho.
- Te digo un nombre y tu me dices lo primero que se te ocurra.
- A ver que tontada... - Hades es parco, pero es que es así.
- Orzowei.
- OOOOOrzowei na-na-na-naaaaa na-na-na-naaaa na-na-naaaaaaaaa.
- ¿Ves?.
- Eh lista, que recuerde la banda sonora de Orzowei no indica nada.
- Vale- reconozco - Descríbeme a Orzowei.
- Rubisimo, con un traje rojo y una lanza.
- Castaño oscuro, blanco como una sepia, eso si. - sonrío.
- No puedes ser.
Google.
- Anda coño, no lo recordaba yo así.
- Con patatas.
- ¿El qué?.
- La hamburguesa.
- ¿Qué hamburguesa?.- Hades es así.

viernes, 15 de enero de 2010

LA PARCA QUE RUGE

No cabe foto ni adorno. Sólo silencio ante la parca que ruge, tiembla y zozobra y se lleva, como siempre, la vida de los ya desheredados. La parca carroñera se ceba en lo fácil. 10.000, 100.000 muertos. La cabeza nos gira en el torbellino que protege nuestra cordura. Las cifras son sólo cifras, no sentimos más dolor por una cifra u otra, pero la parca ahora es la reina de la montaña  y Haití, de nuevo, tierra de polvo muerto. Joder, que cosas.

martes, 12 de enero de 2010

MIENTO CUANDO DIGO QUE SOÑÉ CONTIGO



Miento cuando te digo que soñé contigo. Lo hago porque sé de tu naturaleza narcisista, porque se que no puedes evitar mirar la pantallita diminuto del móvil tecleando ya en tu memoria "¿Y qué soñaste?" a pesar de que has jurado que no volverás a llamarme.
Te miento y me quedo tan pichi porque lo hago por querencia a tu tercio.
Te miento y no me sonrojo porque tu tampoco lo haces cuando me comes entero sabiendo que en ese momento te daré todo lo que me pidas aunque luego te repudie.
No sueño contigo porque no duermo.
No sueño nada que no sea el correr frenético que me aleje de tu lado, pero no puedo porque mis zapatillas viejas son "Boomerang" y por más que me esfuerce, la curvatura de su injusta trayectoria me da una colleja justo en el momento en que de hinojos, me postro a tus pies insolentes que tamborilean mientra susurran "te lo dije, pringao".
Si no contestas, si no me llamas, inventaré un cuento en el que te cabalgaré entera y te lo enviaré con acuse de recibo.

Bip, bip... "¿Y que soñaste?" preguntas.

No puedo evitarlo, es mi estupida naturaleza la que me obliga a contestar "lo siento guapa, no era un mensaje para ti, me equivoqué de tecla".

Y de nuevo a soplar tu ira necesaria que me convierte en el esclavo de la merecida indiferencia.

Te miento cuando te digo que soñé contigo y me mientes cuando me dices que no te importa.

domingo, 10 de enero de 2010

CARDAMOMO




- Rarezas de la Pitia: Me ponen los tíos con falda y la palabra Cardamomo.
-¡ Nos ha jodido!, hay faldas y tíos, tíos y faldas...
- ¿Y el cardamomo?.
- Puede que por el olor.
- Me turba su sonido de caja, su quejido de seda rasgada a empellones de amor o lo que sea. Es un paso negro y descalzo en albero escondido. Un sucedaneo de lo que pudo ser aunque no llegué ni a soñarlo. A sangre en el labio vivo y de una noche cualquiera, como a revolcón de marca blanca pero que se come a cucharadas espesas, no se, marrón, rasposo. Suena a falda de tío con torso desnudo que suda y te mira guarro pero vencido. Flequillo a los ojos, ombligo de plata negra y los nudillos de piedra.
- Ponme un gramo... 
- ¿De cardamomo?.
- ¿Qué si no?...
- Ay...
- ¿Te duele?
- No, me sale un suspiro doble.
- On the rocks?.
- On the leches, no te jode...
- Jodido carácter el de la bruja.
Suspiro (doble).
- Ya.. será que le tengo intolerancia al cardamomo.
- Si, como el que le tienes al pescado, a las almendras y a la piña... puta mentirosa.
- Largo de mi templo.



miércoles, 6 de enero de 2010

CONCURSO RECUERDOS 2009




El mío: Playa del Palmar, (Veger de la Frontera, Cádiz). Atardecer. Gafas de sol. Foto a mis pies con surfer al fondo. Oleaje perfecto. Pequeña ciruela haciendo volteretas y dibujos de princesas sobre la arena húmeda. Vale mil millones de yens, que diría Sin Chan.

¿Y el tuyo?.

lunes, 4 de enero de 2010

FLOR DE LIMA




Flor de lima.
Exótico efluvio.
 Como una deidad no nacida.
Esencia de flor de lima en la tinta de mi despertador.
Flor de lima en tu hombro sin morder... aún.
Dos años sin aroma.
Una nariz de vacaciones.
Y de repente flor de lima.
Gominolas de placebo.
Bombones de mescalina.
Y entre ambos
tu mirada amarilla.

viernes, 1 de enero de 2010

EL LUNES AL GIMNASIO



O dejas de fumar o vas al gimnasio. También vale ponerse a plan, aprender inglés o no volver a a caer en la tentación.
A Febrero no llegamos.
No es una predicción, es un estudio científco basado en los datos recogidos durante los último cincuenta años.
El té para bajar la cena del 31 y la comida del 1, que como todos los años, iban a ser ligeras (este año si) y han sido como todos los años: de alto voltaje.
Hoy toca cenar ensalada o nada (mejor nada o un poco de manzanilla, pero no está bien visto eso de irse a la cama sin cenar).
Y el lunes las rebajas. Como cada año prometeremos no consumir aquello que no necesitamos, pero terminaremos con ropa que nos está grande (por si engordamos) o chica (por si nos quitamos la lorza de la navidad) y que dormirá el sueño de los justos en el armario, pero es que estaban a x,95.
Lo bueno es la esperanza, esa gratificación anónima que nos dura un par de semanas, de que los errores serán subsanados, la mala suerte borrada y los proyectos inaugurados y finalizamos con éxito.
Yo, el lunes, voy a ir al gimnasio.


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Océanos

Océanos
Los sin fondo